«Лучше любить десятого кота, чем очередного идиота». Психолог — о стадиях влюбленности, солидном возрасте и гипнозе

Про то, что просто происходит

Определение влюбленности иногда хочется просто отдать писателям и поэтам. У них получится сказать лучше и красивее. Но если все-таки использовать сухой язык психологии, влюбленность — это чувство, которое провоцирует целый спектр психических, биохимических и физических реакций.

Оно происходит совершенно спонтанно. Мы влюбляемся. Это просто случается с нами. Потом, уже анализируя произошедшее, мы, конечно, можем осознать, что нас зацепило в другом человеке, попало в самое сердце и запустило весь последующий фейерверк. Но в момент, когда это происходит, мы не можем за этим уследить. Мы чувствуем импульс, который запускает или «бабочек в животе» со всей прекрасной эйфорией, или ощущение невероятного страха, почти панического ужаса, или что угодно еще. Все реагируют по-разному.

Про четыре стадии влюбленности

Есть некая условная схема, перечень этапов, которые проходит наша влюбленность. Первый — момент, когда из множества людей вокруг мы выбираем кого-то одного. Что-то нам откликается, искрит и все — наше внимание сосредотачивается на человеке. Мы находим кого-то привлекательного для нас. И тут же начинаем к нему присматриваться, пытаться что-то про него узнать и понять.

Вы видели когда-нибудь, как кошки аккуратно трогают лапкой воду? Вот и мы так же пытаемся подойти поближе к человеку, условно говоря, потрогать его и посмотреть, какой будет реакция. Где-то подмигнем, где-то скажем какой-то комплимент, где-то устроим легкий флирт — все подойдет.

Иногда бывают очень милые и трогательные ситуации. Человек пытается и показать свою заинтересованность, и не показать, чтобы в случае чего отойти на безопасные позиции. Можно же действительно сказать, что, например, было не с кем обсудить «Капитал» Маркса или новый фильм Кристофера Нолана в два часа ночи.

Третий этап — это романтика, то самое красивое и нежное время, когда появляется глубокая эмоциональная связь между людьми. Здесь мы стараемся как можно больше времени проводить вместе, мы переписываемся постоянно, начинается история про то, кто первым кладет трубку, и так далее. Думаю, всем это прекрасно известно.

И вот уже после мы переходим к этапу, где начинаются отношения. Если все правильно развивается, люди открываются друг другу и начинают планировать совместное будущее.

Про невозможность заслужить любовь

Поскольку наш интерес к другому человеку, наша влюбленность — спонтанное чувство, заслужить, заработать или выторговать его не получится. И вот тут у нас есть одна большая проблема.

Давайте так. Конечно, фраза про то, что все проблемы из детства, бесит уже всех до зубовного скрежета. Беда в том, что это ее правдивости не отменяет. Наши детские годы изрядно подпортили нам взрослую жизнь. Хорошая новость в том, что с этим можно что-то сделать.

В плане влюбленности и отношений тут часто встречается такая ситуация. Родителям маленького ребенка очень хочется, чтобы он был максимально спокойным и послушным. Это удобно. И начинается домашнее воспитание, сводящееся к схеме «если ты будешь для меня удобным, я буду любить тебя, а если нет — нет». Ребенку очень нужна любовь родителей, и он начинает действовать в соответствии с заданными условиями. А потом все это несет во взрослую жизнь. Вот только там это уже не работает.

У нас полно народу, считающего, что есть какая-то схема, какие-то нормы поведения, соблюдая которые можно со 100-процентной гарантией обрести любовь. Но потом можно столкнуться с тем, что никакие правила и алгоритмы не работают, а объект симпатии говорит: «Прости, не заискрило». Но человек не понимает. Он думает: пойду в качалку, сделаю нос или грудь, заработаю и так далее. Вот только все это не поможет.

И тогда человек, у которого не получилось вступить в отношения с другим человеком, всего с одним, может сделать вывод: «Меня нельзя любить. Я какой-то не такой, у меня комплекция не та, голова не та, все не то». А мысль, что с ним все в порядке, просто идея про любовь, которую можно заработать, любовь за что-то конкретное не жизнеспособна, в голову не приходит.

Быть хорошими, красивыми и обеспеченными недостаточно, чтобы нас полюбили. И другому недостаточно быть таким, чтобы мы полюбили его. Такая схема еще ни у кого не срабатывала.

Про прикладную магию и возвращение в реальность

Заставить кого-то полюбить нас мы не в силах, зато можем понять, почему сами влюбляемся в тех или иных людей.

Покажу на личном примере. Моя адекватная личная жизнь началась в тот момент, когда я поняла, что именно цепляло меня в тех, с кем ранее у меня были неудачные отношения. С помощью психолога я докопалась до истины и поняла, почему мне это больше не надо.

Все дело было в одной магической фразе: «Я буду защищать тебя!» Все. Она имела на меня буквально гипнотическое действие. Всю жизнь мне хотелось, чтобы рядом со мной был кто-то, кто действительно мог бы меня защитить, например, старший брат. Так что после этого заклинания я летела к мужчине со всеми этими нашими бабочками и святой верой: «Он такой сильный! Он сможет! Он же обещал!»

Вот только я не замечала всего остального. Любые другие параметры были вторичны. Надо ли говорить, что уже в отношениях все эти подробности внезапно приобретали неимоверную значимость, у меня «открывались глаза», а обещания защиты либо оказывались просто словами, либо интерпретировались так, что рядом с человеком было опаснее, чем во всем огромном страшном мире, но без него.

Когда мы начинаем понимать, как работает спусковой механизм нашей влюбленности, что именно его запускает, у нас появляется больше свободы выбора. Мы можем отследить, что с нами происходит, и в какой-то момент сказать себе: «Стоп! Это мы уже проходили. И нам было больно. Не стоит переживать подобное еще раз».

Про критичный возраст и котиков

Помню, мне попадалось исследование, где ученые пытались выяснить, сколько раз за свою жизнь человек способен влюбиться. Давали от двух до семи попыток, спорили… И мне это все очень не понравилось. Вот не согласна.

Если люди хотят, они могут влюбляться постоянно. И никакой границы, за которой все заканчивается, никакого критического возраста не существует. Влюбляться вообще полезно. Ты постоянно получаешь какой-то новый опыт и позитивный стресс. Важно эту влюбленность правильно готовить.

Возраст тут вообще ни при чем. Последнее время по ряду личных причин я внимательно наблюдаю, что происходит с людьми около 70 лет. Казалось бы, какая любовь? Рядом с этой цифрой хочется уже каких-то совсем простых радостей — поесть, поспать, с близкими поговорить, кино посмотреть, погладить кота.

Кстати, и после 60-ти люди занимаются сексом. А еще их могут объединять общие интересы, ощущение комфорта рядом друг с другом и много чего еще. Недавно мама моей подруги вышла замуж второй раз. Ей как раз за 60. И она очень счастлива.

И можно, конечно, долго шутить про некоторых людей и кучу котов, которых они заводят. Но это тоже выражение вот этой нашей всеобщей и абсолютно здоровой потребности в любви. В конце концов, лучше любить десятого кота, чем очередного идиота. Серьезно.

Другое дело, что с возрастом мы становимся более внимательными, более разборчивыми, у нас появляются многофункциональные внутренние фильтры. И мы все чаще задаем себе вопрос: зачем нам отношения? Мы хотим понять, что мы в них получим, а что отдадим.

Про невероятные чудеса и то, что их запускает

Влюбленность — это прекрасное состояние, находясь в котором, мы чувствуем прилив сил, энтузиазма, радости. Конечно, это наиболее частый и здоровый случай. Вопрос только в том, что мы с этой влюбленностью делаем.

И вот тут мы заходим на опасную территорию, где могут начаться невероятные чудеса. Вот только вся эта поразительная хтонь стартует не в момент, когда мы почувствовали, что нас тянет к человеку. Самое интересное начинается, когда мы, например, решаем, что, если нам не хотят дарить цветы, мармеладки и больших плюшевых медведей или готовить борщ, стирать носки и восхищаться нашей пересобранной и улучшенной в соседнем гараже машиной, все! Мы должны либо любым способом всего этого добиться, либо наша жизнь кончена, ведь в ней больше никогда не будет ничего хорошего.

Дело тут не во влюбленности. Дело в нас самих — в том, как мы воспринимаем свое состояние и реакции другого человека, что с этим делаем.

Есть у меня один знакомый. Мне очень нравится его сверхспособность — он может влюбиться в девушку, которую случайно увидел в метро. Два часа он парит на крыльях, смотрит на мир переполненными восторгом глазами, пишет стихи… а потом вообще забывает. И все.

Можно сколько угодно говорить, что все это не серьезно, а вот когда по-настоящему, так ты сразу делаешься тяжело больным и страшно страдаешь. Но вообще-то, если кто-то выбирает такой вариант, это его личное дело. Нечего в чужие влюбленности лезть.

Надо отделять наши чувства от наших действий. Мы не можем выбрать осознанно, что нам чувствовать, а что нет. Чувства — это что-то первобытное, инстинктивное. И запинывать их под плинтус не получится: все равно вылезут, только хуже будет. Но что мы будем делать, когда почувствуем что-то, когда нас потянет к кому-то, — вот это уже целиком и полностью наша ответственность.

Про влюбленность можно говорить бесконечно. И ее опасность не только в том, что нас могут отвергнуть. Мы, например, можем попасть в странные, неприятные и разрушающие нас отношения, а можем настолько страстно желать любви, что просто пропустим всю свою жизнь. О том, как избежать ловушек нашего ума, куда нас могут втянуть и зачем нам время от времени стоит проводить инвентаризацию собственной жизни, читайте завтра во второй части интервью с Натальей Никифоровой.