«Влюбиться можно только в реальности». Психолог — об отношениях в мегаполисе, рынке знакомств и важности одиночества

Про соцсети и защищенный контакт

Если говорить об отношениях в больших городах, то тут сразу невозможно сказать, проще или сложнее нам стало находить партнера, а потом строить по-настоящему счастливые отношения. Доверять различным публикациям в СМИ и статистическим данным довольно сложно. В психологии, чтобы зафиксировать какое-то явление и выявить закономерности, нужно около 20 лет наблюдений.

Но очевидно, что сегодня очень большая часть нашей жизни перенесена в виртуальный мир. И вот эта цифровизация может оказывать влияние на то, насколько людям сложнее встретить друг друга и вообще быть в отношениях.

Дело в первую очередь в соцсетях, ведь там мы показываем себя только с тех сторон, с которых нам хочется. К тому же само по себе общение в интернете — довольно защищенная, безопасная для нас ситуация. К примеру, если нам что-то не нравится в диалоге с другим человеком, мы можем запросто уйти, и, наоборот, если возникает симпатия, мы имеем возможность очень аккуратно пойти на сближение. Но это не та история, в которой возникает настоящая близость. В конце концов, ни одна соцсеть не позволяет увидеть человека так, как вживую.

Про сложности тридцатилетних и студенческий опыт

Для того, чтобы влюбиться, нужно не только встретиться с человеком по-настоящему, но и пережить что-то вместе, попасть в какую-то ситуацию, которая вас сблизит. Но в Сети это практически невозможно. В итоге при переходе жизни в виртуальную реальность шансов получить какой-то настоящий опыт остается меньше. Нам становится сложнее.

Но это в первую очередь проблема людей, которым около 30 или уже за 30. Молодежь как-то научилась с этим справляться. Сейчас у людей, особенно у людей помоложе, есть очень большой запрос на организацию различных встреч и мероприятий в офлайн-формате. Например, есть встречи, где играют в ту же «Мафию», в другие настольные, ролевые игры и так далее.

Я много работаю со студентами и вижу: они с огромным интересом относятся к любым встречам в реальности. Они всегда готовы куда-то пойти, что-то сделать, отправиться в какую-то поездку или пройти квест. Им это очень нужно.

У людей постарше сложностей больше, особенно если вся их работа проходит в режиме онлайн. Здесь не получается выделить много времени, чтобы не только побыть вместе с кем-то, но и вообще выйти в реальный мир. И люди могут очень долго просто не попадать в ситуации, где есть шанс с кем-то познакомиться или сблизиться.

Про правила счастливых отношений

Сегодня мы живем в огромном информационном поле — люди ищут и потребляют невероятное количество самой разной информации, в том числе и про отношения. И тут выясняется, что у этих самых отношений есть какие-то правила, которые нужно строго соблюдать, чтобы все сложилось и развивалось. Это и отстаивание границ, и какие-то еще популярные в различных блогах вещи.

Люди читают все это и начинают верить: соблюдение этих правил — гарантия по-настоящему успешных отношений. Но, честно говоря, все наоборот.

Во-первых, в этих правилах запросто можно запутаться и сойти с ума. А во-вторых, отношения — история не про четкие алгоритмы, необходимые шаги и прочие жесткие рамки. Они вырастают из некоей особой чувствительности друг к другу. Они начинают выстраиваться тогда, когда мы отслеживаем реакцию нашего партнера на каждое наше действие, и он делает то же самое. Это постоянное наблюдение друг за другом, а еще — способность договариваться.

Так выстраивать отношения проще и естественнее, чем заморачиваться на соблюдение каких-то общих правил из Сети.

Так в паре вырабатываются свои собственные правила, нужные только в конкретных отношениях и для двух конкретных людей.

Про любовь в своей голове

Когда мы влюбляемся в кого-то, в первую очередь мы видим некий образ, проекцию, свою фантазию. Нет никакой разницы, познакомились мы с кем-то в Сети или в реальной жизни.

Человек может нам кого-то или даже что-то напоминать, закрывать какую-то важную потребность, быть похожим на кого-то из значимых фигур в нашей жизни. Все это вызывает чувства.

Влюбленность — спонтанная история. Она просто происходит с нами. Но в первое время наших фантазий во всем этом может быть намного больше, чем реального человека.

Бывает, что все на этом этапе и останавливается. Человек влюбляется, но больше ничего не происходит, он не идет на сближение, остается на этой стадии. Но при этом он точно так же, как и все, волнуется, думает об объекте своей привязанности и симпатии, переживает. Но ничего не делает.

Это очень безопасные отношения. Можно что-то себе придумать, а потом честно проживать весь спектр самых разнообразных эмоций — радоваться, что тебе улыбнулись, переживать, что на тебя даже не посмотрели, питать надежды, размышлять, на что-то настраиваться, но при этом вообще ничем не рисковать. В реальности тебя никто не бросит, не отвергнет или не решит внезапно пойти на сближение. Это очень контролируемая ситуация.

Подобные истории характерны для определенных людей. Так, у них в жизни могла произойти некая травмирующая история, они могли сильно пораниться в каких-то предыдущих отношениях. И теперь им безопаснее влюбляться вот так, в своей голове. Также это могут быть люди с определенными особенностями личности, например, с очень высокой тревожностью.

Так люди спасают себя от одиночества — у них же постоянно есть кто-то в голове, а одновременно с этим защищаются от скуки, бессмысленности и от трудностей, которые возникают в реальном контакте.

Про лекарство от страха

Помните песню: «Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. И с другом не будет драки, если у вас друга нет». Единственный способ справиться со всеми нашими тревогами и страхами, связанными с отношениями, — получать жизненный опыт, пробовать и смотреть, что получится.

Но если пока нет никаких ресурсов, чтобы пойти к специалисту и заняться вопросом прицельно, надо просто идти и знакомиться, пытаться что-то делать.

Про необходимость выйти из дома

Мы — не на рынке. Когда мы ищем кого-то, кто может стать близким для нас, об этом стоит помнить постоянно. А еще мы всегда встречаемся с теми людьми, которые нам важны и нужны именно в данный момент.

По большому счету, можно делать вообще что угодно, чтобы встретить спутника жизни. Он найдется. И именно такой, какой по тем или иным причинам нам необходим. Можно сказать, что мы все равно найдем человека, который нам по судьбе, если сделаем для этого хоть что-то.

Чтобы это произошло, надо просто выйти из дома и начать где-то ходить, а там уже начнут происходить какие-то события. А вот если отгородить себя от мира сплошным онлайном, правилами безопасности и экологичности, надеть на себя своего рода бронежилет, сесть и сидеть в надежде, что кто-то появится, увы, ничего не выйдет. Не появится.

Про принцип собеседования

Несмотря на то, что настоящее знакомство с человеком — всегда живое, а не в Сети, в сервисах интернет-дейтинга нет особых проблем. Нельзя сказать, что это какая-то очень опасная для психики штука. В конце концов, нет особой разницы, познакомитесь вы с кем-то на вечеринке, в баре, в собственном дворе или в каком-то приложении. Важно, чтобы человек оказался вашим.

Но сейчас можно увидеть другую, более настораживающую тенденцию. Когда люди как бы набирают себе много знакомств, хотят пообщаться с как можно большим числом других людей, это сильно сокращает время на узнавание друг друга. И вот эта ситуация уже очень похожа на рынок.

И вот два человека сидят друг напротив друга и просто сверяют другого по каким-то своим критериям. Но в этом нет совместного проживания чего-то, нет ситуации, в которой они могли бы по-настоящему проявить себя. И чувства не возникают.

Такое словесное анкетирование может помочь, если знакомство под собой имеет какой-то конкретный расчет. Но поможет ли это влюбиться? Сомневаюсь.

Про главную иллюзию

В основе подобных историй часто лежит желание человека сделать все быстро, но правильно, чтобы сразу все получилось идеально и нашелся тот самый или та самая. Возникает фантазия, что, если сейчас на первом этапе хорошенько повыбирать, то дальше будет намного меньше работы. Надо же просто найти того, с кем будет максимально хорошо и комфортно, и больше ничего делать не придется. Так вот. Это большая иллюзия.

Отношения — это всегда большая работа. Да, мы встречаем именно тех, кто по каким-то причинам нам нужен именно сейчас, вступаем в контакт с теми, кто нам так или иначе подходит, даже если это не очевидно. Отношения просто так не могут завязаться. Они возникают только с теми, кого мы, грубо говоря, считываем, как своих людей.

Но дальше начинается самое интересное, даже если рядом оказывается максимально подходящий нам человек. Сначала мы подпускаем друг друга ближе, потом нужно развеять все проекции и узнать, что другой представляет собой на самом деле, и кем мы стали для него. Ко всему этому мы испытываем те или иные чувства. К тому же есть стадия развития отношений, когда мы понимаем: мы разные. У нас много совпадений, но моментов, где мы не сходимся, не меньше.

Именно наша любовь во всех этих кризисах служит основой, на которой все держится. Если мы любим человека, а он — нас, это позволяет проскочить довольно серьезные стадии развития отношений. Но в любом случае, когда мы понимаем, что мы разные, приходится учиться с этим жить, учитывая как моменты, в которых мы совпадаем, так и все остальное. И на это уходит много лет. А ведь со временем появляются дети, а это — отдельный кризис, который заставляет перестраивать вообще всю свою жизнь.

Чтобы перестать бояться и не застревать на стадии выбора, нужно просто расстаться с иллюзией, что его можно сделать так, чтобы потом расслабиться и больше вообще не напрягаться.

Искать нужно человека, на которого есть внутренний отклик, вызывающего чувства — симпатию, нежность, интерес. Если это происходит, гораздо легче пройти путь настоящего сближения, чтобы стать счастливой парой.

Про важность двух противоположностей

Но и одиночество — также важная часть нашей жизни. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Да и в отношениях мы все равно много времени проводим сами с собой, что-то делаем именно для себя.

Но при этом мы — социальные существа. Без встреч, контакта, поддержки и обмена с другим человеком жить нам становится грустно, скучно и бессмысленно.

Нам нужно и то, и другое. С одной стороны, мы не можем быть с кем-то 24 часа в сутки. Но даже если рядом с нам сейчас кто-то есть, мы все равно глубоко внутри сами по себе. Но и контакт с другим человеком для нас безумно важен. Так что и одиночество, и отношения — нам нужно все.