«Это несущая конструкция!» Почему политические взгляды иногда разрушают семьи, и как сохранить брак

Про важную часть себя и выбор молчать

Наши взгляды на различные аспекты жизни, в том числе и политические, — часть нашей собственной идентичности. И если рядом находится человек, чья идентичность диаметрально противоположна нашей, с этим какое-то время можно жить, но рано или поздно начнутся вопросы или конфликты. Не так просто найти семьи, в которых супруги с очень разными политическими взглядами способны мирно уживаться друг с другом долгие годы. Мир в такой паре может быть обусловлен самыми разными, иногда неочевидными факторами. Например, некоторые из таких пар выбирают просто не говорить об этом. Они держатся, но им сложно.

Ситуация, в которой супруги молчат на эту тему или кто-то один не может открыто высказаться и быть принятым, наносит удар по их идентичности. Фактически это отсутствие возможности до конца быть собой. Если пара не может обсуждать эти темы спокойно, если каждый такой разговор может спровоцировать скандал, рано или поздно люди просто перестают поднимать этот вопрос, как бы закрывая эту часть своей идентичности от супруга.

На мой взгляд, именно необходимость скрывать такую на самом деле важную часть себя или невозможность достигнуть некоторого компромисса и приводят к конфликтам, а не идеологические разногласия как таковые. Нам сложно жить, постоянно прячась от того, кого мы считаем самым близким.

Про нашу идентичность

Нужно разобраться и с тем, что вообще такое идентичность. Говоря простыми словами, это свойство нашей психики, которое позволяет нам выражать свою принадлежность к различным социальным, национальным, профессиональным, культурным, политическим и иным группам. Фактически это способ осмыслить и очертить своем место в окружающем мире.

Например, я могу сказать про себя: я русская, москвичка, терапевт, по первому образованию — лингвист, кофеман и кошатница. Конечно, я этим не ограничиваюсь, но все вышеперечисленное — кусочки моей идентичности. Это маркеры моей принадлежности к определенным сообществам. Такие есть у каждого человека.

Проявление идентичности важно для нас вообще, в процессе нашего развития. Даже когда маленький ребенок не дает маме что-то сделать, а говорит «я сам» — это первые шаги в сторону отделения от мамы и формирования этой идентичности. Она — наше понимание, что мы существуем, состоим из тех или иных частей, считаем допустимым и приемлемым одно и не готовы мириться с чем-то другим. Если снова вернуться к примеру с маленьким ребенком, отказ есть кашу и требование конфет — туда же. Это тоже предъявление себя.

Дальше — больше, и чем старше мы становимся, тем сложнее и многограннее этот комплекс представлений о себе, идей и убеждений. В итоге неизбежно формируются те или иные взгляды, в том числе и политические, потому что это представления об обществе, в котором мы живем, и его механизмах.

Про работу и дружбу

Когда какие-то очень важные взгляды у людей не совпадают, работать вместе они могут. С дружбой ситуация уже сложнее. Например, за последние пару лет я сама потеряла многих друзей, в том числе и близких, из-за того, что заняла определенную позицию и не стала этого скрывать.

Определение взглядов другого и понимание, что они отличаются от собственных, запускает систему опознавания «свой — чужой». Если мнения и идеологии совпадают, все в порядке, едем дальше. Но если нет — вполне возможен конфликт.

Про бурную реакцию

Вопросы политики — в частности, понимание патриотизма — могут вызвать бурную реакцию, потому что это, насколько я могу судить, как раз относится к ответу на вопрос: кто мы? К какой большой общности принадлежим, какими это нас делает. Человек делает выбор принадлежности внутри себя и решает, что это хорошо и правильно.

Например, никто обычно не ссорится из-за того, что один любит собак, а другой — кошек. У меня есть гипотеза, что тут дело в том, что разница в предпочтениях относительно домашних животных практически не влияет на нашу жизнь (если, конечно, жизнь не посвящена полностью работе с конкретным видом животных). Разве что может быть не так просто договориться, заведем мы дома кота или, например, самоеда. А вот политические моменты — совсем другое дело.

События последних лет показали, что эти вопросы кардинальным образом изменили жизни очень многих пар, семей, отдельных людей.

Про необходимость говорить

Если говорить о политических взглядах как о четких, устоявшихся взглядах на принципы существования и развития общества и уж тем более как о готовности отстаивать эти взгляды, то если эти моменты в паре не совпадают, выход один: говорить. Конечно, если люди планируют сохранить отношения.

Когда мы создаем семьи, нас что-то привлекает в нашем партнере. И если мы уже где-то в начале отношений знали, что у нас с человеком разные взгляды, но все же вошли в отношения, стали крепкой парой, — значит, было что-то еще, что-то более важное, чем этот вопрос. Осталось ли оно? Продолжает ли работать? Если эти расхождения были известны с самого начала — скорее всего, это как-то обсуждалось. Значит, надо попробовать продолжать это обсуждать.

Когда те или иные вопросы имеют для нас значение, их необходимо обсуждать — как минимум информировать другого человека. При этом давить на него, требуя, чтобы он изменил свои взгляды, — это, на мой взгляд, путь в никуда. У каждого из нас должны быть факты и аргументы, чтобы подтвердить нашу точку зрения, а также ресурс, чтобы выслушать партнера.

При этом, насколько я могу судить, эти вопросы могут быть намного острее каких-то бытовых нестыковок. Перестроить распорядок дня проще, чем менять мировоззрение, а ведь распорядок — тоже одна из несущих конструкций, к тому же очень физиологичная.

Про достаточно хороших родителей

Еще одна важная история происходит в семьях, где появляются дети. В нашем направлении терапии мы разделяем два типа взаимоотношений в семейных парах — супружескую подсистему и родительскую подсистему. В идеале они существуют в балансе, но в реальности бывает по-разному. Так, есть пары, которые после появления ребенка начинают называть друг друга мама и папа. Это сигнал о том, что в паре победила родительская система. Они уже даже не супруги. Они просто родители.

В терапии мы работаем с этим, укрепляем супружескую систему и помогаем людям вспомнить, что они прежде всего супруги, которым неплохо было бы иногда оставлять детей на нянь и бабушек, чтобы качественно проводить время вместе.

Сегодня родители нередко ставят ребенка в центр своей вселенной. Это вообще воспринимается как некая стереотипная норма. Вот только ребенку в таком случае можно посочувствовать. Это гиперопека, по сути лишающая его автономии, самостоятельности и, в итоге, той самой идентичности.

Есть ощущение, что поколение сегодняшних родителей, чье детство или подростковый возраст выпали на 1990-е или самое начало 2000-х, пытается сделать все, чтобы сегодняшним детям было лучше, чем им. Мы же помним прекрасно, какое это было время. Приходит мама домой в девять-десять вечера, а ее не обнять, с ней не пообщаться, потому что она уже и так устала, а ей еще на всех котлеты жарить. Кстати, есть те, кто не хотят рожать детей, потому что с детства помнят образ такой мамы и такой жизни и не хотят оказаться в этой роли. Думаю, у сегодняшних родителей есть некоторое — возможно, и неосознанное — желание сделать детство своих детей таким, какого не было у них самих и о каком они где-то внутри до сих пор мечтают.

А ведь есть такое понятие — достаточно хорошие родители. Они не гиперопекают, не делают с детьми уроки до выпуска из школы, но при этом дети по ночам по городу не гуляют, вейпы в 12 лет не дуют, уроки делают самостоятельно и вообще способны к самоорганизации. Конечно, такой ребенок опирается на родителей и знает — случись что серьезное, мама и папа придут на помощь, но в целом справляется сам со многими выборами. Он уже вовсю прорабатывает свою идентичность. Вот это идеальный кейс, но таких мало.

Про то, что мы меняемся

Касается дело разных взглядов на политику или на детей и их воспитание — все можно, при желании и готовности приложить усилия, решить в диалоге.

Изменения происходят не только под воздействием мужа, жены или появления ребенка. Мы вообще меняемся под воздействием людей, с которыми общаемся. И если в паре сохраняется чуткое отношение друг к другу, эти процессы будут заметны, а даже если что-то пойдет не так — будет шанс найти компромисс. А компромисс — это всегда хорошо.