«Только приготовил завтрак, а уже надо обед». Многодетный отец-одиночка — о большой семье, быте по расписанию и любви

О том, как решился усыновить детей

На данный момент у меня десять детей. Двое остались с бывшей супругой, а восемь — под моей опекой. Трое из них уже достигли совершеннолетия и живут отдельно. Пятерым еще нет восемнадцати. Как так получилось? Давным-давно, в одной галактике… Шутка!

Я всегда мечтал о большой семье. Много лет проработал в детских лагерях, общался с подростками, сделал себе карьеру директора лагеря. Я даже пробовал работать в детских домах в качестве волонтера. В конце концов мне стало понятно, что сколько бы потрясающих программ для детского дома ты ни придумал, запрос всегда будет одним: «Забери меня отсюда».

В 20 лет я еще не был готов стать отцом, но желание помогать и что-то менять во мне было всегда. Постепенно я шел к тому, чтобы усыновить кого-то, эта мысль витала в воздухе. В 2014-м году я созрел, прошел школу приемных родителей и, казалось бы, идеальный момент наступил! Но как только я решился, мне предложили новый серьезный проект, который предполагал жизнь в самолете между разными городами. Отцовство накрылось медным тазом…

Позже, в конце 2017-го, на одном из интернет-форумов я познакомился со своей будущей супругой. Она написала, что воспитывает детей в одиночку и ей нужна помощь, чтобы починить дверь. Ехать надо было в Выхино, а я жил на Речном вокзале. В моем сердце сразу же что-то откликнулось, но это же Выхино... «Наверное, есть мужчины в Выхино, которые могут починить эту бедную дверь», — подумал я. Спустя четыре дня появилось обновление поста: «Пожалуйста, если кто-то может помочь, я все еще жду». Тогда мы списались и договорились, что я заеду завтра. Я действительно заехал, помог, мы сели пить чай и проговорили часов пять.

На тот момент у моей будущей супруги под опекой уже были трое приемных детей. Я смотрел на нее с восхищением. Ведь все, что я так долго пытался себе объяснить рационально, оказывается, работало иначе. Я был уверен, что прежде, чем брать опеку над ребенком, нужно соблюсти множество условий: своя большая жилплощадь, определенное количество комнат, какая-то инфраструктура. У нее этого не было. Она просто решилась. Я был поражен готовностью человека просто брать и делать!

Мы начали встречаться, через полгода приняли решение жить вместе. Через какое-то время брак, свадьба. И за четвертым приемным сыном мы отправились вместе. На дворе был 2018-й.

О разводе, воспитании детей в одиночку и спасительном графике дежурств

Через какое-то время мы с супругой развелись. Конечно, я был растерян. Но надо сказать, что тогда растерянность была у всей страны. Наш развод случился за месяц до пандемии. Мы только разъехались, а уже через пару недель всех посадили на карантин. В тот момент со мной в квартире оказались двое сыновей: средние уехали с бывшей супругой, а старший и младший остались со мной. Мы засели в четырех стенах, в нашей новой реальности.

В плане школы ничего не поменялось, так как я сам проработал в сфере образования достаточно лет, много ходил на родительские собрания, был знаком с учителями своих детей. Эта сфера у нас была налажена. Проблемы настигли в других областях. Например, в пандемию оказалось пыткой кормить семью. Ты только приготовил завтрак, а уже пора готовить обед. Только закончился обед, а уже пора и к ужину что-то придумывать. На второй день на кухне я понял — надо что-то менять. Я повесил на холодильник график дежурств для детей, а себя из этого графика благополучно исключил.

С тех пор сыновья обожают готовить сами, особенно итальянскую кухню. Лазанья у них получается великолепная! Они даже когда с девушками знакомятся, первым делом спрашивают: «А ты хоть знаешь, как готовить соус бешамель?» Если ответ «нет», то им не по пути. Иногда мы, конечно, отдыхаем от высокой кухни и устраиваем разгрузочные дни или, как говорят мои дети, доширак-party.

В августе, когда карантин ослаб, мы с детьми съездили на море. К этому моменту мы уже поняли, что готовы расширить нашу семью и впустить в нее новых членов. Так в моем доме стали жить еще трое мальчиков.

О распределении обязанностей и игре «нагадь другому»

Сейчас быт в доме налажен идеальным образом. Мы перепробовали много разных систем и поняли, что лучше всего поделить квартиру на зоны. У каждого ребенка своя зона ответственности: кто-то отвечает за кухню, кто-то — за санузел, кто-то следит за прихожей и так далее. В каждой зоне есть свои фишки: какие-то комнаты достаточно просто содержать в чистоте, а в каких-то еще нужно следить за тем, чтобы необходимые вещи не заканчивались. Один сын следит, чтобы в ванной комнате всегда были шампуни и зубная паста, а другой — чтобы на кухне всегда было подсолнечное масло и салфетки.

Это отличная система, которая значительно упрощает жизнь. Когда в какой-то зоне что-то плохо, тебе не нужно искать, кто виноват. Ты просто заранее знаешь, на чьей территории это случилось. Есть ответственный, который будет наводить там чистоту. Это убирает некий детективный элемент, когда тебе приходится подолгу выяснять и разбираться, кто рассыпал или кто сломал. Разлилось молоко в холодильнике — дежурный по кухне убирает. Парни, конечно, упираются: «Это не мы!» А дежурный им: «Я понял, что не вы. Будете дежурить в туалете — ждите сюрприз».

Когда мы только ввели эту систему, первые две недели активно шла игра под названием «нагадь другому». Дети быстро поняли, что эта война проигрышная, так как в конце концов всем придется убирать квартиру целиком. С тех пор вот уже четыре года заключено перемирие. Все с уважением относятся друг к другу.

У нас, кстати, есть кот. По традиции, за него отвечает самый младший член семьи. Он его кормит, моет, убирает за ним лоток. Если в доме появляется кто-то еще младше, то обязанность ухаживать за питомцем переходит к нему.

О том, существует ли уют без женщины в доме

Кто-то скажет: «Может, у вас все и налажено, но без женщины в доме нет никакого уюта». Могу возразить! У нас с детьми есть свои традиции: мы часто покупаем домой цветы, всегда украшаем дом в праздники. Да-да, и скатерть праздничную стелим. И даже обувь у нас по полочкам расставлена.

Наверное, каких-то дизайнерских вещей в интерьере могло быть побольше или за порядком можно было бы получше следить. В любом случае легче, если есть второй взрослый человек, наблюдающий за происходящим своим внимательным взглядом. Когда ты воспитываешь детей один, ты неизбежно что-то упускаешь из виду.

О том, как папы справляются с детскими болезнями

Когда мы с супругой были вместе, дети часто болели. Она очень любила медицину, всякие лекарства, у нас в доме была огромная аптечка, которая больше смахивала на целый филиал больницы. Когда ребенок заболевал, сразу начиналось домашнее амбулаторное лечение.

Конечно, детям нравится это внимание: тут тебя в одеяло закутали, там супчик сварили, здесь по голове погладили. В таких условиях болеть им было выгодно. Еще и школу можно пропустить. Красота! Когда дети стали жить со мной, болезни быстро закончились. Выпил таблетку и пошел в школу. Дети сказали: «Пап, что-то неинтересно с тобой болеть». С тех пор года за четыре только один ребенок серьезно заболел и пролежал неделю дома.

О том, как девушки реагируют на отцов-одиночек

Несомненно, всегда надо стремиться к тому, чтобы семья была полной. Как раз сейчас активно над этим работаю. Я сейчас в отношениях, которые близятся к браку. Надеюсь, до конца года все случится. Из-за размаха семьи мы осторожничаем и излишне долго взвешиваем все за и против. Я наконец-то нашел девушку, которая не испугалась моего положения.

Я понимаю, это действительно очень сложно. У подростков своя жизнь, и вот просто прийти в нее, прийти в семью… Это тернистая история. Но я нашел ту, которая с этим справилась.

О главных принципах воспитания

Главное в родительстве — уметь делегировать. Наивно думать, что ты человек-машина и справишься со всем в одиночку. Я считаю, что каждый должен заниматься своим делом: учителя в школах и репетиторы — давать знания, специальные консультанты — помогать с профориентацией и так далее. Моя главная задача — детей любить.

Также я считаю, что родителю не стоит вмешиваться в конфликты между детьми. Этот вывод я сделал, еще работая в лагере. Часто бывает так, что ребенок с кем-то поссорится, позвонит родителям, поделится с ними этой историей и через пять минут про это благополучно забывает. Он уже простил обидчика, а родители переживают. У них в голове сидит проблема: «Переведите его в другой отряд! Он не ладит с этим мальчиком». Я в таких случаях стараюсь объяснять, что проблемы уже нет. Ребенок позвонил, поделился и забыл. У детей конфликты недолговечны. Они могут даже подраться, носы друг другу разбить, а через пять минут снова быть лучшими друзьями. Нашей взрослой логике этот закон не подчиняется.

У моего сына Антона был товарищ, с которым они были лучшими друзьями по вторникам и худшими — по пятницам. Если бы пытался как-то контролировать этот процесс, я бы просто сошел с ума. Не мешайте детям выстраивать социальные связи! Конечно, это не касается каких-то совсем вопиющих случаев.

Я стараюсь рассказывать детям, что существуют некие принципы: нужно друг о друге заботиться, уступать младшим, уважать старших. Например, в нашей семье место в машине рядом с водителем безапелляционно достается самому старшему. Если речь идет о каких-то вкусняшках и сладостях, то их получает сначала самый младший.

О наказаниях и признании собственной вины

Продолжая тему воспитания, хочу рассказать о наказаниях в нашей семье. Да, они есть. Вообще наказания хороши только в том случае, когда они четко оговорены и прописаны, как в Уголовном кодексе. Но если тебе приходится по отношению к своему ребенку применять наказание, ты уже проигрываешь. У меня в семье, к примеру, есть дети, которые подвергались жестким формам домашнего насилия. Постоять в углу, получить ремня или подзатыльника — это для них просто смешно. Об меня стул сломали, а ты меня хочешь напугать вот этим?

Для моих детей самое страшное наказание — признание собственной вины. У нас есть определенный ритуал: если ты что-то не так сделал, будь добр, приди к отцу, посмотри в глаза, извинись и пожми руку. Сначала для них это было крайне тяжело. Помню, как один из сыновей весь в слезах кричал: «Избейте меня, убейте, но я не буду смотреть в глаза и просить прощения! Я не могу!»

Иногда я еще практикую интересный прием и прошу их самих придумать себе наказание. Начинается мозговой штурм: кто-то предлагает дежурство, кто-то ограничение на телефон по часу в день, кто-то отказывается от сладкого. Каждый сам выбирает, а мы вместе решаем, что именно для него такое наказание действенное.

Об отцах-супергероях

В нашем обществе отцов, которые принимают активное участие в воспитании собственных детей, принято считать супергероями. Себя сложно оценивать… В одной книге прочитал, что воспитывать могут только счастливые люди. Для меня это так. Все, что я делал всю свою жизнь в плане педагогики, лагерной работы, усыновления детей — все это для меня в кайф!

Я счастлив проводить с ними время, участвовать в их жизни, быть рядом. Круто же вместе с ними проживать какие-то значимые моменты, ту же первую любовь. Мне как раз сегодня сын звонил, рассказывал, что поехал девушке букет дарить. Ему 15 лет, и он влюбился в лагере в одну особу. Представляете, получил сегодня карманные деньги и купил за две тысячи букет роз. А я сижу и думаю: «Романтика!»