«Удар по самому нежному». Почему россияне изменяют любимым людям, и стоит ли из-за это прощать

Про отношение к изменам

Измены в нашем обществе сложно назвать одобряемыми. Возможно, некая группа людей принимает их, но большинство все же осуждает это явление.

Когда мы говорим о любви, отношениях и браке, всегда подразумеваем и границы, которые здесь возникают. Нарушение этих границ — это что-то, выходящее за пределы наших представлений о прочных отношениях. В нашем понимании измены — это все-таки то, чего в браке не должно быть.

На мой взгляд, если люди говорят, что одобряют подобные вещи, в этом всегда есть оговорка, что-то еще. Такое одобрение — скорее, некий самообман. Он может быть нужен, например, для того, чтобы человек сам себе казался прогрессивно мыслящим. Но если измена затронет его лично, велика вероятность, что он испытает много разных чувств, в том числе тяжелых переживаний. Он почувствует ревность, боль, столкнется с ощущением соперничества, отверженности, брошенности.

Про вопросы к мужчинам и женщинам

Поднимая тему отношений, мы часто говорим о представлениях, какими должны быть мужчина и женщина, и об ожиданиях, которые люди переносят на своих партнеров.

Например, если говорить о мужчинах, появляется ряд вопросов. Как к мужчинам относятся сами женщины? Как это отношение меняется, если мы допускаем, что у человека может быть много партнеров? Как такое поведение воспринимается другими мужчинами, насколько они хвастаются подобными историями друг перед другом, считают ли это подтверждением некоего статуса, силы и власти? И тут важно и как сами мужчины отвечают на эти вопросы, и как на это смотрят женщины. Одно без другого не существует.

Если говорить о том, что вроде как мужчина может вступать в отношения с несколькими женщинами, а для женщины такое поведение неприлично, корни у этого стереотипа, на мой взгляд, где-то в военном и послевоенном времени. Потом это переросло в сложности, которые возникали в нашей стране в 1990-е. Речь о представлении, что мужчины у нас в дефиците, которое порождало конкуренцию за них. Эти представления живы и сегодня. Впрочем, это явление скорее социальное, а не психологическое.

Про откровенность и женские измены

Есть ощущение, что мужчинам рассказать об измене кому бы то ни было проще. Но это не значит, что они изменяют чаще, чем женщины.

По статистике, количество мужских измен уже довольно длительное время практически не меняется, а количество женских — растет в зависимости от того, какую социальную, экономическую и политическую роль женщины играют в обществе. Правда, исследования проводили не наши ученые, а американцы.

Но все это — верхушка айсберга. Если говорить о психике, идти в глубину, все еще сложнее.

Про тех, кто чаще сталкивается с изменой

Измены зачастую связаны с личностным конфликтом. Кто-то просто не может длительно находиться в эмоционально близких отношениях, у кого-то так выражается нехватка личных ценностей и так далее.

Если мужчина оказывается недостаточно зрелой личностью, начинаются проблемы. К тому же сейчас мы привыкли находить какие-то быстрые решения своей неудовлетворенности. И вот уже человек начинает смотреть по сторонам и искать, кто может дать ему то, чего он недополучает в семье.

Получается, что человек, испытывая сиюминутный дискомфорт, просто рвет связи, разрушает свои отношения ради отыгрывания своих переживаний.

Про тлеющий конфликт

В своей практике я не встречалась с парами, где измена происходила как-то вдруг, когда ничего не предвещало. Там всегда было что-то внутри, какая-то напряженность в отношениях. Может быть, такое и бывает на ровном месте, но в моем опыте подобных историй не было. Это всегда тлеющий конфликт, который находит такое разрешение.

И еще в рамках терапии мы потихоньку каждый раз добираемся до каких-то базовых убеждений, которые мы забрали из семей, в которых выросли, из нашего изначального окружения. В том числе это может быть установка на полное слияние, при котором партнер должен закрыть абсолютно все потребности. Если этого не происходит, мужчина или женщина, даже если не начинают смотреть по сторонам в поисках другого, все-таки создают то самое напряжение в отношениях, которое не позволяет им гармонично развиваться.

Про непонимание, как быть дальше

Вроде бы в ситуации измены роли четко распределяются: тот, кому изменили, выступает жертвой, хорошим и несчастным, а тот, кто изменил, — плохим и вообще средоточием всех проблем. Но и тут все не так просто и точно не настолько однозначно.

Для всех пар вообще нет какого-то универсального рецепта по решению таких проблем. Все люди сами определяют свои границы допустимого и недопустимого. Но, столкнувшись с изменой, можно одновременно столкнуться и с вопросом власти в отношениях, какого-то контроля, а также с болью от случившегося и своими чувствами в отношениях вообще. Здесь может быть много путаницы и неопределенности.

Приведет ли измена к окончательному разрыву отношений и разрушению семьи — вопрос скорее о наших методах решения сложных вопросов в современной реальности. Например, сегодня прощение измены и продолжение отношений зачастую вызывает непонимание. Это тоже подталкивает к быстрому решению вопроса.

Но так мы не даем себе времени осмыслить произошедшее и найти его причину. Моментальное решение кажется нам освобождением.

Про сильные чувства

Насколько сильными будут переживания и чувства от осознания, что нам изменили или мы изменили кому-то, зависит от нас самих. Например, если с изменой сталкивается очень зависимый тип личности, это обычно очень больно. При этом такие люди склонны находить причину случившегося в себе. Они начинают думать, что недостаточно красивы, привлекательны, с ними вообще что-то не так. И все это очень сильно ранит их, потому что наносит удар по самооценке.

Другие люди могут воспринимать ситуацию иначе, но это не значит, что она не будет их ранить. Например, часто очень болезненно воспринимается измена, если она происходит в момент какого-то кризиса, который человек переживает. Таким кризисом может быть и рождение ребенка, и болезнь кого-то из близких родственников, и любые другие жизненные изменения.

Неизменно одно. В момент, когда мы узнаем об измене, мы, скорее всего, почувствуем себя преданными, брошенными, обиженными, ранеными и с разрушенными представлениями об отношениях. И мы ощутим боль из-за потерянных ожиданий.

Про прощение

Простить измену действительно сложно. Не нужно питать иллюзий, что какие-то практики той же осознанности позволят нам сразу простить партнера, если он нам изменил. Так не получится. Измена — сильный удар по чувствам, по самому нежному, что есть внутри нас.

Но и рубить сплеча — не всегда хорошее решение. Работа с изменой иногда открывает возможности для выстраивания гармоничных отношений в паре. Да, она может вскрыть все наши личные сложности, долго замалчиваемые проблемы и невысказанные претензии. Придется потратить какое-то время, чтобы все это разгрести.

Как правило, в терапии с этой проблемой оказываются пары, которые уже очень давно вместе, для которых эти отношения очень важны, потому что стали неотъемлемой частью жизни. Молодые пары, столкнувшись с изменой, чаще всего расходятся.

Про черно-белую реальность

Если человек уверен, что он никогда не изменит своему партнеру, он оказывается в зоне большого риска. Его мир, можно сказать, делится на черное и белое. У него есть идеальный образ как себя, так и окружающей реальности. Он предъявляет как к людям вокруг, так и к себе завышенные требования.

Если он столкнется с несоответствием мира его идеалам, это может привести к настоящей внутренней катастрофе.

Но чем больше мы понимаем самих себя, осознаем все факторы, которые оказали на нас влияние, и понимаем, как они проявляются в нашей жизни, тем больше мы принимаем и себя, и мир вокруг, а в итоге ощущаем себя в безопасности. Мы снижаем риски каких-то тяжелых моментов, глубоких разочарований, эмоциональных переживаний, которые могут, помимо прочего, привести и к печальным последствиям.

Про страх вступать в отношения

Обратная сторона медали — убежденность, что любая пара столкнется с изменой и распадется. Этот страх парализует и не дает вступать в отношения.

Люди, опасаясь мира и имея возможность контактировать с ним опосредованно через тот же интернет, принимают решение вообще ни с кем не создавать пару. Они боятся, что реальность слишком жестока и они точно пострадают от столкновения с ней.

В некоторых азиатских странах против этого явления уже начали принимать меры на государственном уровне. Таких людей пытаются выводить из изоляции, заинтересовывать в общении с другими, потому что отказ от взаимодействия с людьми — это не выход. Такое решение тоже рано или поздно приводит к глубокому разочарованию в себе и собственной жизни, пережить которое невероятно тяжело.